Charenton.com.ar

Cuando Spider Man vapulea al ladrón, y cuando Sherlock resuelve el robo de la estatua para la alegre dama que toma té a las cinco de la tarde y tiene tres sirvientas que hacen todo por ella, colaboran con el control social impartido por la burguesía. Pero, ¿no es divertido ver a Spider-Man pateando al descarriado, no es genial Sherlock quemándose las neuronas para devolverle a la inocente mujer lo que le pertenece?

¿Cómo resistir el sueño de ser héroes como ellos?

Su filosofía considera naturales tanto los actos criminales como las desviaciones sexuales. Sus obras fueron calificadas de obscenas y hasta bien entrado el siglo XX estuvo prohibida su publicación. Encarcelado en Vincennes. pasó seis años en esta prisión, después se le trasladó a la Bastilla y en 1789 al hospital psiquiátrico de Charenton.

Nada, la puta madre. Otro de mis proyectos que nunca empieza. Gracias al Staff por ponerle onda. Prometo que en cualquier momento termino de grabar el programa.
¿Para quién mierda hablo? Osea, no hya mucha gente que conozca la existencia de esta página. ¿O si? ¿La C.I.A.?

Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.

Y me acabo de dar cuenta que nunca grabó la musica que yo quería de fondo.

Me gusta hacerme fan de blogs que nadie lee, y escuchar música que nadie escucha, ver películas que nadie conoce y leer libros que no se consiguen.
Me gusta contrariar el orden con esquemas inversos que se enfrentan a sí mismos e inventarme trabajos de escasa rentabilidad, programar viajes progres y escuchar poetas borrachos, sentarme con mis amigos intelecutales a tomar vino mientras debatimos inutilidades y creamos nuevos e ingeniosos proyectos que se incineran en su propia ambición.
Me gusta estudiar carreras comprometidas con el cambio para pasarme seis años de mi vida estudiando y no cambiar nada, me gusta consumir drogas para sentirme muy creativa tan inventiva y terminar haciendo siempre los mismos dibujos y escribiendo la misma basura (apologias del consumo) , me gusta ir a bares destrozados para poner cara de pobre mientras me patino la plata en cerveza y no en comida.
Me gusta usar ropa rota y colorida para que sepan que soy una persona muy original y diferente a las demás personas que depositan valores en la ropa, me gusta poner caras estúpidas cuando escucho mis bandas que serán siempre mis bandas imaginándome que alguien en el colectivo entendería de qué banda estoy hablando.
Me gusta pagar la multa del bondi para sentirme transgresora, y que la poli me llame la atención aunque nunca jamás haya ido ni vaya a ir a la carcel, me gusta hacerme la marginal aunque sea rubiecita y clase media, me gusta sentarme a hablar con la gente de la calle aunque no pueda hacer nunca nada por ellos, me gusta hacerme la vanguardista dibujando pitos y vaginas en lugares donde ni siquiera son necesarios y haciendo apologías seminales y menstruales como si eso fuera todo el arte.
Me gusta leer textos de tipos que ya estan muertos e incluyeron en su texto “abolir-estado”, solo para creerme que tengo la cabeza muy abierta.
Me gusta comer poca carne para que crean que soy muy avanzada en las nuevas políticas alimenticias, me gusta bardear a los humanistas creyendo que existe una verdadera lucha.
Me gusta hablar mal de la iglesia y decir que a los catorce yo escuchaba a Nirvana y no a Britney (oops i did it again!), con orgullo decir que tuve un walkman, y colgarme tres mil collares que sean más incómodos que decorativos.
Me gusta ponerme cinturones con tachas y hablar de bandas punks que nadie conozca y enumerarlas hasta el cansancio, poner la música al máximo cuando llegan visitas a casas para que crean que soy rara por escuchar mezclas musicales exóticas.
Me gusta hablar mal para que me digan que parezco una “pastillera”, y usar palabras de barrio para que sepan que yo no soy de Palermo aunque tenga el mismo estilo de vida que si hubiera nacido en cualquier otro barrio.
Me gusta dármela de guapa y pulenta aunque apenas piso estación constitucion se me frunza el culo.
Me gusta criticar las campañas de modelos que crean prototipos de belleza, mientras me mato a dietas y gimnasia y un grano significa el fin del mundo de mi existencia (intelecutual, vanguardista y progresista).
Me gusta ser una mierda y tratar de que nadie se de cuenta.

Entre las muchas necesidades y bienes que el sistema capitalista se ha dignado a traer a los seres humanos a fin de convertirlos en una horda de entes materialistas podemos destacar a la cruz de Gólgota (http://lacruzdegolgota.com/index.html). Para quien lo ignore, el mencionado objeto, “elaborado con pequeños fragmentos de piedra del monte Gólgota o del Calvario, el lugar donde Cristo dio su vida por nosotros” comprende un amuleto que ha de ayudar a superar los efectos de las energías negativas, la envidia y el egoísmo, y así asegurar a las personas una vida más próspera.

Lo primero que diría un escéptico es que una Cruz jamás va a disuadirte de echarte debajo de un auto o de cortarte las venas con un  bisturí; sin embargo, esa persona ignoraría rotundamente que la recreación de este símbolo también está “fabricada con un diseño especial en 7 metales vírgenes y bañada en oro 18 kilates, adquiriendo así sus grandes poderes milagrosos”. Apreciemos las ideas que estos maravillosos burgueses propagan con su publicidad. Instan a la fe de un Dios apto para posibles clientes laicos, pues mencionan a Cristo a título de marketing, como una aseveración de las virtudes de la Cruz mientras prescinden de la necesidad de rezar o de entregarse a la palabra de Dios o a los designios de otra cruz cualquiera para lograr el progreso; tal ventaja significa, implícitamente, que el dinero puede comprar a Dios, y en consecuencia, que las celebraciones de la Iglesia llevan arduos siglos siendo meras e inútiles mentiras. La sola tenencia de la hermosa pieza bastará para modificar el rumbo de tus desastrosas ganas de existir –además de virar la dirección de tu economía peligrosamente hacia la quiebra- e iniciarte, quién sabe, en la verdadera fe católica al mismo tiempo que en la miseria.

Pero todo lo antedicho son intrascendencias y banalidades. Descubra que personas maravillosas como Carlos Saúl Menem lograron su éxito gracias a la posesión de la milagrosa Cruz de Gólgota (http://www.youtube.com/watch?v=Lj3Rf0Bgdo0, 1:10-1:19). Cambie sus valores: si su economía es mala las relaciones de la familia también serán negativas, por lo cual la mejora de su situación económica implicará la evolución de sus vínculos afectivos y pondrá fin a la envidia, sentimiento que por supuesto pertenece a los carentes no compradores de la Cruz que habitan un mundo en el que el dinero rige sus vidas y que son incapaces de dominar (http://www.youtube.com/watch?v=rfw2T-GLQgQ). Entienda de una vez que la prosperidad es el equivalente perfecto a una plancha de dólares y al sonido de una caja registradora abriéndose (http://www.youtube.com/watch?v=Lj3Rf0Bgdo0, 1:38-1:42). La Biblia afirmaba, con prontitud, un mensaje de mesura y humildad: en los tiempos que corren quizás es necesario actualizarse y despertar esperanzas más verídicas y cotizables en la Bolsa.

Siéntase bien: la biología puede explicar el fantástico fenómeno de la cruz de Gólgota como una relación de simbiosis, esa en la que tanto un ser vivo como otro resultan mutuamente beneficiados. La cadena de empresarios dedicado a la venta y distribución de la Cruz llenará de fondos sus bolsillos, y usted tendrá a su disposición las puertas de la alegría encarnadas en una cruz de piedra con una pequeña semilla de mostaza en su base, aleada con otros metales y necesariamente bañada en oro 18 kilates.

Destaquemos, fundamentalmente, la bondad de quienes venden la Cruz. Si acaso produce tanta prosperidad, ¿cuántas personas se dignarían a ceder la fuente de su felicidad por el hecho de ganar dinero?

El verano es: 40º de calor tumbado sobre el pavimento viendo licuarse los meses en las neurosis clásicas vacacionales.
Sentimientos de inutilidad, improductividad, un martillo caluroso sobre la frente, o la mano de Buddah aplastándonos suavemnte sobre el suelo.
La TV enemiga de las nueve de la noche con sus propagandas de gente en playas y piscinas paradisíacas, y del otro lado
YO
(o sea, de este lado)
frotándome todo el día los ojos
inhlándome todo el día la voluntad
con las fiestas (alltomorrowspartys) y las borracheras y esas cosas propias del ser alienado
El mes de febrero solo debería existir cuando tenemos tiempo y guita para no estar acá
La térmica me está pateando la nuca con botas de cuero.
Por la presente hago constar que: a Noe le metería un palo en el culo por haber subido al arca bichos tan pedorros como los mosquitos.
Si esto fuera una peli de cine surrealista, la toma de veinte minutos sería :
los señores con la camisa abierta y la barriga al aire tomando birra en las gomerías de la calle Independencia, mientras el perro se les va fermentando de a poco, mezclando su fermento con el aceite desparramado por el suelo.
(A las cuatro y cuarto de la tarde)
FIN DE LA PELÍCULA.
La última parte mala del verano: Nadie es sexy transpirado.

Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.

Juro que estaba por escribir “Audio Test”,, despues me insulté a mí mismo “Pelotudo, hablá bien. ¡Defendamos el idioma carajo!. Digamos NO al imperio. Finalmente decidí que mis audios van a ser subidos acá. Además de escribir alguna que otra cosa- Y he aquí, la prueba de audio. Después de probar algunos programas me habian quedado bastantes grabaciones, creo que junte tres o cuatro para que escuchen. Insoportable.

Debería existir uno, con molotovs, banderas, bombos y todos esos elementos propios de la lucha popular, que represente los derechos de quienes somos invitados a participar en un blog y no podemos portar los nombres que utilizamos para coronar nuestros intentos de arte.

A los artistas, drogadictos, judíos, cirujas y estudiantes de sociales no los entiende nadie.

yo, sylha.